Como cambia la vida en un abrir y cerrar de Ojos

Siento de que de cuajo me arrancaron el corazón... el dolor es tan grande que no se como describirlo. Estos últimos días me desconcierta como se pasa de la felicidad extrema a la tristeza más profunda y como una sola persona es capás de hacer sentir esas dos cosas en tan poco tiempo.
Estoy dehecha... me siento sin vida, como si solo existiera la mitad de mi, como si me hubieran robado el alma y las sonrisas, hoy quisiera estar en cualquier parte menos en la tierra.
me cuesta respirar... nisiquiera es la maldita enfermedad, pero a la vez debería haber una pastillita que mejore este tipo de dolores. Necesito urgente un corazón nuevo, un corazón menos abatido porque el que supuestamente tengo no creo que vuelva a funcionar.
Me gustaría no haberlo tenido nunca y haber sido fría y calculadora para no dar pasos en falso. Me gustaría ser más inteligente y no haber pensado siempre con el corazón, supongo que para eso esta la cabeza... me siento una tonta :(
Porque uno da tanto a esas personas que no lo valoran? porqué uno se empeña y se esmera en ser feliz con personas que son felices sin uno...? Debí hacerle caso a las señales... a las malditas señales que la vida me daba... pero como siempre tuve que esperar hasta el final, hasta la última instancia... hasta el último respiro y la última gota de esperanza... y ahora? que cresta hago ahora?
Me doy risa... acostumbraba a dar consejos a mi super amiga y era tan firme en decirle cosas y me parecía tan fácil explicarle lo que pensaba, pero al final no solo creía entender lo que ella sentía en esos momentos, para variar me equivocaba una vez más, porque ahora recién entiendo el dolor que se siente en una situación así, recién comienzo a entender lo que significa sentir haber perdido toda emoción en la vida, haber perdido las esperanzas y las ganas de amar, querer, incluso sentir cariño, porque la rabia y la pena se apoderan de mi hoy, solo queda la inmensa frustración de haber luchado tanto y quedarse sin nada, por haber insistido tanto en un tema que nunca fue tema.
Todos estos días guardando esto y ya no puedo más... no puedo guardarme la pena, la rabia, la impotencia, el dolor, la frustración y el rencor... a mis 27 años no puedo aliviar mi triste corazón, a mis 27 años estoy viviendo lo que debí pasar a los 17 años... a los 27 áños me enamoré y no fuí correspondida.
Duele sacarse el manto de los ojos... duele mil veces multiplicadas por el infinito... y yo solo quiero desaparecer.

Sheila