Quién no? :)

Nice!

I feel butterflies inside of me...

Son sensaciones que pensé nunca volvería a tener... tonteras que uno cree cuando siente haber pérdido algo o a alguién pero que con el tiempo te das cuenta que no fué asi, sino que ganaste y ganaste por lejos.

Quién no ha sentido esas Mariposas en la wata cuando alguién te mira y te seduce con solo el más mínimo contacto de su mirada... UF! o que pase el tiempo y darte cuenta que esas cosas nunca desaparecieron...siempre estuvieron pero por no verse se habían olvidado.
Es la raja sentirse mas pendeja que siempre, pero andar feliz! contenta! con la cara llena de risa!, como el cabro chico que hace una maldad y se ríe en la fila. AAAAAaaaaaaaaaaaaahhhh! (suspiro)

Fue *INCREIBLE* aún lo siento, te siento cerca, revolotear cerca de mi, dando una aire nuevo a mi vida. Es cierto, no te amo... quizas nunca llegue a amarte, pero es necesario que te diga que provocas en mi toda esa frescura que durante muchos años creí perdida.

Estoy definitivamente en otra... sientiendome mujer y eso NO tiene precio... y es RICO MAS ENCIMA!
:)

He buscado dentro de mi las fuerzas para estar feliz y lo he logrado. Hasta que vi una luz y comenzé a acercarme a ella, ahora estoy a su lado y resulta que era yo misma.

Sheila

Título: Porque Brillamos
Intérprete: Bacilos
Compositor: Jorge Villamizar

Va a pasar algo ya verás
No tienes porqué discimular
Se muy bien a donde vas
Y no me pienso quedar atrás

Va a pasar algo ya lo sé
Siento la estática en la piel
Tus ojos no saben mentir
Son como un faro para mi

Cierra la puerta y dejame tocar
Una canción de viejos amores con tus manos
Tal vez debiamos aceptar, que nos perdimos
Y ya está, y ya esta

Y es que estamos como locos intentando
Apagar toda la luz que nace cuando nos miramos
Y que brilla y nos desnuda y nos descubre preguntando

Que sabemos del amor
Que sabemos del amor
Que sabemos del amor
Que sabemos del amor

Porque brillamos tu y yo
Es la pregunta y es la razón
Porque tuvimos que llegar
Porque seguimos mas allá

Tal vez seria el momento de escapar
Pero la vida no te sonrie cada viernes
Tal vez debiamos aceptar, que nos perdimos y ya esta, y ya esta

Que sabemos del amor...

Reencuentros... y mas de esas cosas lindas que producen alegría

No ha pasado mucho tiempo desde que deje de escribir acá, deben ser unos 12 días. He hecho varias cosas, he salido demasiado creo yo, he vuelto a ver gente que no veía hace mucho rato, he conocido a su resto también. He vuelto a juntarme con amigos de hace muchos años, de La Serena que por distintas razones hoy están viviendo aca y ha sido la raja, no se en que minuto deje que pasaran los días sin participar de las excelentes veladas que pasé con ellos y que ahora estoy volviendo a disfrutar, en algunas ocaciones es cierto el dicho *Nunca es tarde...* pero dependiendo de contexto y la ocación, las personas y el momento.
También he vuelto a ver a mis amigos de Stgo con los cuales carretie y compartí la 1º vez que me vine para acá. Es un poco loco pero no hemos cambiado mucho, estamos mas viejos no más y tenemos siempre muchas cosas que recordar, las risas van y vienen cuando estamos juntos y no falta el tipico *Te acordai que...?* o *todavía seguis haciendo eso....?* el resto solo aparece en la memoria y cada uno elata las tonteras que haciamos en esos tiempo... por alla por el 1999 o 2000.
Los días Miercoles han sido de Karaoke por mas de un mes... he arrastrado a la mayoría de mis amigos a ir y weviar un rato, lo hemos pasado realmente genial.

Ayer celebramos el cumpleaños de Jopia en la Pirámide, nos fuimos en la tarde y estuvimos hasta la noche... llego mucha gente, comimos fierritos y tomamos piscolas hasta morir jojojojo... Y se sigue sumando el hecho de ver gente que no veía hace MILES DE MILES DE AÑOS.

He hecho un par de locuras de las cuales no me arrepiento pero si me han hecho pensar ene weas, jaja pero weas pa' bien, me han hecho sentirme mas viva, es loco porque no busco nada y las cosas llegan solas. Siento que estoy disfrutando la felicidad cuando se me presenta y no ando disfrazando nada para sentirme mejor.
Como que deje de hacerme atao por las cosas y he dejado ir todo lo que retenía por creer que me sentiría mal si lo hacia.

De a poco han desaparecido todos los fantasmas... ya no me da lata llegar a la casa y sentirme sola, y es porque ya no me siento sola, he superado esas como crisis que me daban y que me obligaban a salir arrancando para no sentirme mal. Hasta disfruto de mi soledad y cuando me aburro salgo y dirijo mis pies donde me gustaría estar y es así comohe terminado en muchas lugares y con distintas personas. Hay cosas que definitivamente ya no extraño.
Recuerdo que una vez coloque en algún escrito que me asustaba que llegaran los fines de semana, porque nuca sabía que iba a hacer, si iba a llorar o lo iba a pasar bien o mal o estaría sola o habría otra escusa... ahora espero con ganas los fines de semana porque los controlo yo, yo elijo que hacer y pa' donde ir... me hace feliz y resumiendo muchas cosas estoy comenzando a vivirme y regalonearme en todo lo que puedo.

Indudablemente aveces extraño a personas que caminaron conmigo largo tiempo, pero entiendo también que se les hizo necesario tomar otros rumbos y peliar sus propias peleas. A ellos Suerte!

Quiero parar de carretiar porque se que el cuerpo me pasará la cuenta cualquier día, pero a la vez no quiero detenerme porque no quiero ponerme a pensar demasiado las cosas. Me ha hecho bien NO SABER, NO LEER, NO ESCUCHAR, NO PREGUNTAR nada y quiero que así siga.

Mi vida va en subida y espero llegar muy arriba.

"Si pudiera retroceder el tiempo 7 años y volver a atrás donde nos conocimos y fuimos felices , creeme que aprovecharía mejor la oportunidad que tuve de estar a tu lado. La vida a dado tantas vueltas, nos ha hecho decir muchas cosas y a la vez nos ha llevado por caminos tan diferentes. Se que ahora tienes tus responsabilidades que son mucho mas garndes que las mias, pero eso no quita que cada vez que nos veamos produscas en mi la exquicita sensación de recordar la inmensa ternura con la que me trataste y lo suave de tus labios cuando nos besabamos. Te miro y pienso en lo lindo que fue conocerte, tomar tu mano, acariciar tu pelo en esos tiempos largos. Te miro y descubro lo poco que has cambiado y lo buena persona que aun sigues siendo... con el corazón más grande que el universo. Te miro y creo que nunca deje de quererte.... y todo comienza a parecer una locura descomunal"

Excelente fin de semana, nada que decir... solo que estoy tremendamente CANSADA pero inmensamente Alegre (por lo menos el día de hoy)

Sheila

Grgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgr!

:/


maldita Semana &%$&$&$&%$%·&%$·%$·&%%/&()/=(/)//&$&%·$·#@~#~#€~€
no quiero estar mas acá :(

eso.

Desepciones, mala onda, por qué me hacen sentir tan mal :(

[...]

Descanso!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh! (suspiro!)
que cansada que estoy... como le dije a unos amigos por ahí: "Volver a las Pistas NO ES FÁCIL" lo bueno es que he tenido buenos compas y comairitas ayudandome en esta labor. jojojo entero de prendios! :P
Ayer suavemente piscoliamos harto con mi comaire hasta las 03:00 hrs A.M jojojo y hoy al laburo tempranito... con más sueño que la xuxa! pero feliz :)

Hoy descansaré! espero! ayer dije lo mismo pero terminé en una gradable velada con mi socia.

En la pega nada nuevo... igual que siempre, aveces tan relajado que uno se llega a aburrir, otras veces demasiada pega y ahi me dan los monos y me acuerdo de lo poco que gano y las oportunidades que se han pasado etc etc... &%$%$&%$/&

Ya quiero que sean las 6 de la tarde para colocarme mis zapatillas con clavos e irme a la casita. Hoy resultó lo de mi sanidad mental, no he visto nada que me haga mal, debí hacerlo hace tiempo. :)

Yaps... a esperar que pase el día no más y descansar harto.

Sueñoooooooooooooo!

Sheila

Día de la Madre, Cumpleaños de Papá, otra vez en La Serena y algo de sanación.

------------------{@

En La Serena otra vez, dos motivos son los más importantes claro... El cumple de mi viejo que fue el miércoles 10 pero lo celebrará hoy y el día de la mamá, que para mi es el mismo día pero por conveniencia comercial-social lo estipularon para mañana, plop!.
No tuve una buena noche... había pasado bien estas dos semanas de vuelta a Stgo, pero siempre hay cosas que hacen gatillar dolor por mas pequeñas que estas sean. Aún me duele el corazón pero ya menos, solo cuando tengo tiempo libre me torturo pensando una que otra estupidez y me siento mal, igual trato de no dejar espacios muertos. Anoche no hice nada y quizas por eso pense tantas weas, en fin, asi es la vida, asi son las cosas y de apoco comienzan a mejorar. No hay nada que decir ni que preguntar, el tiempo todo lo responde con hechos asi es que debo dejar que pase.

Ahora estoy en mi casa... con mi gente, feliz de verlos, feliz de tenerlos, si bien no estoy completamente feliz y aun llevo a cuestas cargas emocionales que con el tiempo deberían desaparecer se que cada minuto que pasa estoy viviendo la realidad y no me estoy escudando en falsas esperanzas ni en falsas emociones... eso lo hacen los cobardes y los culpables, yo prefiero enfrentar el dolor y obtener mi redención por asi decirlo, el camino ha sido dificil este ultimo tiempo, no solo para mí... y de eso estoy conciente y pendiente, pero Dios está conmigo presente cada vez que siento que no puedo más...

Mañana volveré a Stgo, a enfrentar nuevamente mis miedos, mis fracasos y mis penas, seguiré luchando por revertirlas y aunque se que algunos de los que me acompañaban tuvieron que hacerse a un lado para enfrentar sus propias batallas, entiendo que aunque me duela que ya no estén... la vida les dará una gran recompenza porque lucharon y se enfrentaron a la verdad sin disfrazar las cosas sin engañar a nadie, lo que me hace inmensamente feliz porque con certeza se que con los años me logre rodear de gente con valores increiblemente buenos convirtiendolos en personas intachables y haciendo de mi una mejor persona.

Feliz día de la Mamá a mi viejita querida que la adoro, la amo, la admiro y la llevo en lo más profundo de mi corazón... porque ha sabido ser mi madre y mi amiga cuando la ocación lo requiere y me ha ayudado a sentirme una mejor mujer.



Feliz Cumple Papá, eres un gran hombre, ojalá algún día encuentre alguien con tus caracteristicas que me quiera tanto como tú a mi mamá y que yo ame tanto como mi mamá te ama a tí. Gracias por todo.



Sheila.

Pérdidas, distancias y lejanías....

Cuando empezó este año tenía la esperanza de que que todo sería mejor, tenía muchas cosas y personas a mi alrrededor que me hacían feliz si bien no todas las veces ..pero por lo menos estaban.

Durante gran parte de este flog he escrito cosas tristes, son contados los días que realmente estaba feliz, no hay que ser un genio para darse cuenta de ello. Pero hoy miro hacia atras y veo mi presente y me siento en pelotas... y me siento sola.
Estoy en una etapa dificil de mi vida y aunque decidí hacerme la fuerte y convenserme de ello por dentro igual estoy desvastada.
Pérdidas... cuantas perdidas, siento que de ninguna tengo una mayor culpa, pero la sensación de ya no poder estar con la gente que me hacía bien es triste.

Mi nuevo yo no es tan nuevo, soy yo con un disfraz de superación que aveces me resulta cómodo y otras tantas me parece insoportable. Vivo con un constante balde de agua fría sobre mi espalda, siempre me imagino que viene una noticia peor, que algo malo nuevamente me pasara... y es incómodo, es algo desesperante, vivir a la defensiva no es fçacil y por más que trato de ver las cosas diferentes igual me termina ganando el corazón. He pasado gran parte de mis penas a la cabeza, pero siempre quedan cosas como espinas que duelen en el corazón aún.

Este fin de semana si bien sali a varios lados no la pasé tan bien como me hubiese gustado. ayer a las 2:30 estaba en mi casa, sin ganas de nada, en la tarde había tomado las suficientes chelas para que me pillara la caña despierta y finalemente eso sucedió. Hoy desperté hace poco rato y con ganas de escribir... porque por lo menos me queda esto para poder desahogarme.

Quiero llamar a la Sue, siento que es lo único bueno que me va quedando de este año.
Perdí a mi gran amigo sin poder rebatir ninguna de sus razones... y no es que no quiera que este a mi lado, tú lo sabes... pero tampoco puedo darte lo que necesitas y en eso no puedo transar porque mis sentimientos son muy diferentes a los tuyos... lo sisnto, se que eres una gran persona y un gran hombre, pero hay cosas que no puedo explicar, como por ejemplo por qué no siento lo mismo que tú? qué falta? shuta... esas cosas no las puedo responder... el corazón siente y el mio solo siente amistad... sin mas explicación que esa. Respeto que quieras alejarte de mi porque entiendo que te hace daño, y creeme que nunca me hubiera gustado sentir que te estoy haciendo daño :(
Perdí a la una amiga, y seguiré afirmando que sus celos ciegos, su obsesiva forma de querer a un hombre la alejaron de mi y la hicieron desconfiar de mi. Entiende que: NO ESTOY NI AHI CON EL CABRITO ESE, no me interesa, no me importa, no me cae bien ni mal, siempre me has importado tú ...y si dentro de tu maldita enfermadad no te das cuenta de eso entonces yo nada mas puedo hacer. Somos dos personas adultas y si ya te conté lo que paso y tu decides no hablarme mas pues entonces respeto tu decisión.

Y a tí, si tú, no se realmente si a ti te perdí... pero creo que fue lo mejor que me pudo pasar, ha sido duro... triste, desolador y desgarrador sacarte de mi vida, pero todo eso se duplico cuando entendí que para tí lo nuestro no significó nada y en menos de 3 semanas ya tenáis a otra metida en tu vida, en tu casa, con tus amigos y en tu cama. Abrí los ojos y pude darme cuenta que no estaba TAN equivocada. No vale la pena seguir esperando por ti, tú no vales las pena y aunque se que es así, todavía me duele pensar en tí.

Y mañana es lunes y seguir soportando la presión de los días, la pega que otra cosa que desganó otro poco... no resultó mi partida al otro puesto que postulé. Siempre me falta algo diferente... a estas alturas ya me estoy convenciendo que no soy tan buena ...o que la verdad me falta mucho para eso.

god look!

Sheila