Pérdidas, distancias y lejanías....

Cuando empezó este año tenía la esperanza de que que todo sería mejor, tenía muchas cosas y personas a mi alrrededor que me hacían feliz si bien no todas las veces ..pero por lo menos estaban.

Durante gran parte de este flog he escrito cosas tristes, son contados los días que realmente estaba feliz, no hay que ser un genio para darse cuenta de ello. Pero hoy miro hacia atras y veo mi presente y me siento en pelotas... y me siento sola.
Estoy en una etapa dificil de mi vida y aunque decidí hacerme la fuerte y convenserme de ello por dentro igual estoy desvastada.
Pérdidas... cuantas perdidas, siento que de ninguna tengo una mayor culpa, pero la sensación de ya no poder estar con la gente que me hacía bien es triste.

Mi nuevo yo no es tan nuevo, soy yo con un disfraz de superación que aveces me resulta cómodo y otras tantas me parece insoportable. Vivo con un constante balde de agua fría sobre mi espalda, siempre me imagino que viene una noticia peor, que algo malo nuevamente me pasara... y es incómodo, es algo desesperante, vivir a la defensiva no es fçacil y por más que trato de ver las cosas diferentes igual me termina ganando el corazón. He pasado gran parte de mis penas a la cabeza, pero siempre quedan cosas como espinas que duelen en el corazón aún.

Este fin de semana si bien sali a varios lados no la pasé tan bien como me hubiese gustado. ayer a las 2:30 estaba en mi casa, sin ganas de nada, en la tarde había tomado las suficientes chelas para que me pillara la caña despierta y finalemente eso sucedió. Hoy desperté hace poco rato y con ganas de escribir... porque por lo menos me queda esto para poder desahogarme.

Quiero llamar a la Sue, siento que es lo único bueno que me va quedando de este año.
Perdí a mi gran amigo sin poder rebatir ninguna de sus razones... y no es que no quiera que este a mi lado, tú lo sabes... pero tampoco puedo darte lo que necesitas y en eso no puedo transar porque mis sentimientos son muy diferentes a los tuyos... lo sisnto, se que eres una gran persona y un gran hombre, pero hay cosas que no puedo explicar, como por ejemplo por qué no siento lo mismo que tú? qué falta? shuta... esas cosas no las puedo responder... el corazón siente y el mio solo siente amistad... sin mas explicación que esa. Respeto que quieras alejarte de mi porque entiendo que te hace daño, y creeme que nunca me hubiera gustado sentir que te estoy haciendo daño :(
Perdí a la una amiga, y seguiré afirmando que sus celos ciegos, su obsesiva forma de querer a un hombre la alejaron de mi y la hicieron desconfiar de mi. Entiende que: NO ESTOY NI AHI CON EL CABRITO ESE, no me interesa, no me importa, no me cae bien ni mal, siempre me has importado tú ...y si dentro de tu maldita enfermadad no te das cuenta de eso entonces yo nada mas puedo hacer. Somos dos personas adultas y si ya te conté lo que paso y tu decides no hablarme mas pues entonces respeto tu decisión.

Y a tí, si tú, no se realmente si a ti te perdí... pero creo que fue lo mejor que me pudo pasar, ha sido duro... triste, desolador y desgarrador sacarte de mi vida, pero todo eso se duplico cuando entendí que para tí lo nuestro no significó nada y en menos de 3 semanas ya tenáis a otra metida en tu vida, en tu casa, con tus amigos y en tu cama. Abrí los ojos y pude darme cuenta que no estaba TAN equivocada. No vale la pena seguir esperando por ti, tú no vales las pena y aunque se que es así, todavía me duele pensar en tí.

Y mañana es lunes y seguir soportando la presión de los días, la pega que otra cosa que desganó otro poco... no resultó mi partida al otro puesto que postulé. Siempre me falta algo diferente... a estas alturas ya me estoy convenciendo que no soy tan buena ...o que la verdad me falta mucho para eso.

god look!

Sheila