El Golpe Final...

Lo intuia... lo sabía pero no lo quería reconocer... pasó lo qúe tenía que pasar. Ya esta con otra, ya besa a otra, toca a otra y se olvidó de mi. Ni un mes se demoró en encontrar a alguien. Yo no soy como él... no puedo hacer eso y no lo entiendo.
Fue una puñalada directa al corazón... y duele, la humillación tiene un sabor amargo, como el que no dejo de sentir en mi boca desde que lo supe.
Parece una pesadilla, pero recien estoy despertando... vivi engañada tiempo, las personas así no cambian, el no poder estar solo es algo humano, pero la crueldad y la mentira son rasgos y características detestables que por lo menos en mi crean repulsión.
He sido cruel? bueno si... pero ya me detesté lo suficiente como para volver a hacerlo.
He mentido? si... he mentido y no estoi orgullosa de ello, es por eso que procuro ya no hacerlo.

Te propusiste matarme del dolor en vez de quererme y aceptar equivocaciones, me querias ver destriuda? bueno, lo conseguiste, destruiste toda la parte de mi que llevaba a la espalda por haber creido que de verdad era yo el problema... ¿Sabes? con esto me liberaste y todo el amor y la pena que sentia por no estar a tu lado se convirtio en rabia y desepción... GRACIAS por abrir mis ojos. Soy demasiado buena para tí, mi genio y mi forma de querer nunca fueron el problema, el problema es que no pudiste igualarme porque no sabes querer y eso es triste, pero ya no es triste para mi... lo es para tí y aún no te das cuenta.

Dices que te hice daño y lo unico que hice desde que te conocí fue amarte ... siento que he perdido mi tiempo. Bueno si, son palabras de una mujer dolida ... pero de una mujer que sabe amar y siente en su corazón. Duele sabes? no voy a desearte mal, ni que te pase lo mismo... es imposible desearle eso a un ser que no tiene corazón.

Si... me siento demasiado mal como para seguir reprochandote tu cobardía... tu poca hombría y rebatir tus escusas que siempre son rebuscadas y falsas, la mentira se huele desde lejos cuando te acercas pero yo no queria darme cuenta.
Pero estaré bien, volveré a levantarme... ahora que recuerdo no es la primera vez que me pisoteas así... pero ya no volveré a creer en tus falsas promesas, en tu amor ficticio, ahora voy a comenzar a vivir otra vida porque acabo de morir... estoy esperando que las oportunidades pasen para poder tomarlas ... a tu lado siempre me postergué. Y me vengo a dar cuenta recien ... Dios mio, tendré que aprender siempre a golpes?.

Volveré a la vida y escribiré otra historia donde tu no existes, donde nunca vuelvas para hacerme daño, porque esta vida será diferente y yo tendré mas experiencia y cuidado para no volver a toparme con personas como tú.

Fin del Viaje... y de regreso a la jungla.


Sheila

Cuenta regresiva

utas&%$&$ teclado de mierda... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! tenía escrito un montón de cosas y se borraron :(
Intentaré comenzar again...

[...]

Ha comenzado la cuenta regresiva, faltan pocos días para volver a Stgo y tengo miedo.
Estas casi 3 semanas acá me he sentido mucho mejor, tranquila, menos angustiosa, mas libre y feliz, pero esto es acá porque me encuentro rodeada de pura gente que me quiere y me quiere bien. Se que en Stgo me esperan excelentes amigos, pero también me esperan cosas por afrontar, situaciones que asimilar y aunque mis heridas estén abiertas aún y expuestas a cualquier cosa que las pueda dañar más, se con certeza que voy mas fuerte, mas tranquila, con la energía necesaria para salir adelante. Además como dije antes tengo buenos amigos y eso es un doble punto a mi favor.

Bueno, Resuemiendo mi estadía acá puedo decir que si bien no resolví mi vida y no me voy con la felicidad eterna en mis manos, de todas formas siento que encontré esa parte de mí que andaba buscando, que es la Sheila valiente y fuerte que se me había escondido en lo más profundo de mi ser, pero salió flote.
También recién me he comenzado a dar cueta que hay muschisima gente que me quiere y que ha estado a mi lado todo este tiempo, siempre he pensado que las personas pasan por nuestra vida con algún propósito y este ultimo tiempo he podido notarlo con mayor claridad. Se que no me voy igual a como llegué, se que talvés ande más melancólica porque aún estoy analizando mi vida, todo esto me ha servido para eso, para ver lo bueno y malo en mi y crecer... seguir creciendo interiormente.
Con seguridad puedo decir que soy una buena mujer, que se equivoca mucho talvés pero que es capás de querer demasiado a la vez, soy una buena hija y una buena amiga, lo de buena amiga solo unos pocos lo pueden decir, pero se que lo piensan. A los mios los quiero mas que a nada en el mundo, y cuando digo MIOS me refiero a todas las personas cercanas a mi junto con mi familia sanguinea, porque como dije hace mucho tiempo... hay una familia que uno puede elegir y esa son los amigos, yo tengo pocos amigos pero buenos. Se que los tenía medios votados, porque cuando uno se enamora prioriza otras cosas... *de weon* no mas que es uno, pero ahora tendré más cuidado, de no enamorarme y de no aweonarme... :)

Es miércoles... el peor día de la semana, pero pienso hacer algo para que no sea así... hoy tengo ganas de comenzar cambiando mi punto de vista, y quién sabe si desde ahora en adelante no dejo que nada ni nadie me haga pasar un mal día y transformar el miércoles en el mejor día de la semana.

Saludos.

Sheila

Un día de estos...

Tengo ganas que el tiempo pase rápido y que surja todos los efectos en mi. Que sane mis heridas, que cure las tristezas, que traiga fuerza y esperanzas nuevas, que me traiga paz y tranquilidad.
Estos días me acá han sido super tranquilos, ayer no mas que me fui de carrete a recordar viejos tiempos con los chicos de aca. Hacía tiempo que no tomaba tanto y me reia con ganas. Hace muchos años atrás conocí a un mino que era super jote, que siempre me sacaba a bailar y era bien catete... ayer andaba en el Kamanga y andaba con la Sra! jajaja pero el wn igual me fue a saludar y se las dió de galán..wakala! odio a los tipos Johny Bravo, yiac!

Bueno hoy a ratos me bajaba la angustia y la pena pero de una forma mucho mas controlada, es mas hasta No llore... fue un logro :) pero se supone hoy era mi aniversario pololeo, obviamente esta fecha en terminos reales no existe y no debería significar nada... pero emocionalmente si, me acuerdo y me da ene pena... y despues rabia y despues pena... &%$&%%&%$&/%$/&%/(&(/ quiero dejar de sentirme asi Snif!

Y eso... día 21... triste... todo bad.

Sheila

La fe mueve montañas...

Han pasado varios dias desde que salí de santiago, no he escrito mucho porque pensaba que no había mucho que decir, hoy me sente en el pc sin ninguna idea muy fija, solo que me dieron ganas.
No es mucho lo que hay que contar, quizas lo que mas me trajo alegría es que vino la Sue con el Nano a verme el fin de semana largo que recien paso. La pasamos super bien, mis papás quedaron super contentos con su visita, los encontraron una pareja muy simpática y linda. Cualquier flor al Hernán... mi papá nunca habia conversado TANTO con algún amigo mio... hasta lo invitó a ver el partido a su pieza y lo dejo acostarse en SU cama para que lo vieran juntos HAHAHA.
Cuando se fueron me dió ene pena si... me dieron ganas de que no se fueran, como que me dió todo el bajón. Fuera de eso las cosas habían estado tranquilas.
Estos últimos días me he entristecido un poco con algunas cosas que he leido cuando me conecto, pero supongo que tendré que acostumbrarme y empezar a dejar que las cosas sigan pasando hasta aimilarlas y hasta que ya no me duelan. Por el momento mi mamá se ha vuelto una compradora compulsiva por culpa de su hija... me ha comprado de todo para verme linda y feliz! y mi viejo me financió el cambio de new look, no hay fotos porque como dije antes no tengo el cable de la cámara para pasar las fotos al pc, pero cuando vuelva.

Pedi volver antes a la pega y me hicieron la media tapa hahaha, pero volveré a insistir...
No se que mas contar... a ver... ah! bueno, mi mamá me ha comprado botas, chaleco, alisador de pelo y una chaqueta ... :S yo de puro tentada me compre un jeans... igual me da cargo de conciencia porque mi vieja se encalilla y no me gusta que lo haga...menos por mi, pero me dijo que ya no preocupara más, que quería verme linda y feliz, que quería que volviera a brillar.

De Terra Vitacura no se nada aún, ni bueni ni malo... quizas no resulte lo que tenia pensado pero ya habrá que tener ganas para volver denuevo. Dios sabe por qué hace las cosas, debo dejar que las cosas pasen, aunque aveces pienso si de verdad esta seguro de como hace las cosas, porque este ultimo tiempo no han andado muy bien que digamos.

Lo bueno es que hoy me voy de copas con mis ex-compañeros de Inacap de acá de La Seren y me pone muy contenta, no los veo hace tiempo y de verdad que los quiero ene. Asi que a pasarla bien y recordar viejos tiempos... reencontrarme conmigo misma, la de antes y la feliz, a reencontrarme con esa parte de mi vida que aun esta presente y que me deja en claro que me estiman mucho y sigo siendo una mas del grupo.

Gabo bacan hablar contigo hoy... me subió el ánimo de una. tiritiritiritiritiritiritiri
abrazos desde la distancia... y aunque dije que no extrañaria a nadie igual no resulto mucho, extraño harto ir a verte y a la Sue y a la Quena. :P

Sheila

En casa

Que agradable es sentir el olor a hogar... llegue hoy a las 15:30 hrs a La Serena, viaje con mi vieja desde San Felipe donde pasamos el fin de semana, cada una por motivos diferentes, pero con un solo fin... estar bien y volver sanas y salvas al hogar.
"Home Sweet Home"... asi es, el dia relajadita viendo tv... comiendo cosas ricas, respirando aire puro. Si bien el día Fomingo se comportó como tal, la alegría de estar con los mios era mayor.
Hoy en la noche tuvimos una pequeña conversación con mis papás referente a lo que me estaba pasando y la verdad es que fue lindo escucharlos hablar de la vida, de mi vida y las cosas que implica vivirla. Viejos zorros alentando al pequeño. No hubo lágrimas, no hubo retos ni palabras duras... solo pude ver en sus consejos la voz de la experiecia que me decía que todo va a pasar y que ahí estaban ellos queriendome y apoyandome en lo que ellos veían bueno en mi.
Me esperan largos días acá que espero poder aprovechar bien, mañana empiezo a practicar por si resulta algo importante para mi. Estaré cruzando los dedos.

Ayer la pasé muy bien juntandome con mis ex-compañeras de colegio. Saqué ene fotos ... no las puedo pasar al pc porque no tengo el maldito cable... pero vere si me consigo uno para poder subir algo a la red.

Yap al tuto... :)
contenta

Inicio de un viaje ....

Literalmente es un viaje... me voy de la capital con un destino fijo. La Serena, que si bien no es mi tierra natal ya la siento mia. Voy a mi hogar... a ver al mar porque tenemos conversaciones pendientes, a disfrutar a la familia mas de lo que lo hice la ultima vez que estuve alla. Quiero estar con mi mama, hablar de la vida, mi vida y su vida... la vida en general, que me aconseje, que me cuide, me mime y me arulle, es quizas algo infantil a mi edad pero para una madre y un hijo las edades ni significan nada, seguiremos siendo los cabros chicos de siempre. Yo necesito volver a ser yo, quizas necesito volver a sentirme una niña para recuperar la felicidad.
Quiero ver y estar con mi papa... recuperar eso que se que perdimos desde que me vine por primera vez que me vine a Stgo. Volver a ser su complice en tanta tontera linda, como antes... ir a comprar el pan o el diario o las dos cosas y de vuelta pasar por la Avda del Mar y disfrutar de la vista, conversar trivialidades o realidades... eso quiero, creo que tengo algunos propositos que se me ayudaran.
Vivir denuevo con el Felipe, mi hermano chico? shuta creo que ya esta grande... 14 años... empezando la pubertad, y lo deje un niño pequeño, indefenso. Quiero que vuelva a confiar en mi :) que me quiera como antes, que me vea como antes... o corroborar que aun soy su hermana mama jajaja :P
Creo que con Ivan, mi hermano mayor, saldamos cuentas y limamos asperezas el año pasado... cuando vivimos juntos. Creo que este viaje lo voy a disfrutar como mi hermano, como mi partner o como se diga, carretiar y compartir penas pasadas y alegrias.
Eso, creo que cuando pense en irme de viaje no habia pensado en esto para nada, no erami prioridad o no tena metas, no veia con algo de claridad.
No extrañare a nadie, porque como alguien me dijo por ahi... "si mis amigos estan bien entonces yo tengo que seguir... siempre estaremos juntos cuando tengamos que estar"
Los quiero... son mi familia aca, y cuando vuelva vamos a encontrarnos :)

Sheila

Llevar el dolor a la mente...

Ayer hablaba con alguien que me dijo que el dolor cuando uno lo saca del corazón y lo lleva a la mente es entonces cuando recien se puede manejar...
En estos minutos frnacamente no se como lograr hacer eso... la verdad es que nisiquiera lo imagino, no lo entiendo. Es que todo esta muy reciente y no asimilado.
Me decía que uno nunca pierde las esperanzas pero que el tiempo las aplaca, les da otra prioridad y por último se ordena la vida. En estos minutos me siento en un caos... en medio de la nada y sin tener donde afirmarme.
Espero que en este viaje hacia el infinito pueda ordenar todo para comenzar de cero y lograr emprender el caminio al resto de mi vida pero tranquila.
Bueno esta persona también me decia que ojalá este alejamiento no sea mas que una forma de poder direccionar mi vida en otro rumbo y que proponga metas, porque si me voy por arrancar de todo entonces no valdrá la pena y volveré igual. Creo que aún no se a donde voy, de hecho NO LO SE, pero quisiera poder asimilar que se murió una parte de mi y quedo pasar mi luto como corresponde no mas... un luto doloroso pero que pasará como todo en la vida... "ASI ES LA VIDA" llena de cosas buenas y malas, dijo algo muy cliché pero espero se cumpla "con el tiempo te vas a reir de esta wea, ahora estas pa'l pico... y se entiende, pero va a pasar ... en estas cosas solo hay algo claro y es que el dolor pasara... eso va a depender de como lo tomes y lo vivas, puede que sea mas temprano que tarde o todo lo contrario pero tenis que estar tranquila y dispuesta a enfrentar las cosas." Suena lindo no? dan ganas de que sea asi... Yo le decía que a mi me dolía que el estuviera tan bien, que se viera tan feliz... y no porque le desee mal porque Dios sabe que no es así... pero que frente a lo que yo estoy pasando realmente me hacia daño... me miró con cara de no entender... quizás nadie lo entienda, pero esta bien.
Luego le comenté que me daba lata que vieran con cara de "pobrecita" y me dijo algo que le encontré la razón "Sheila, yo he aprendido en esta vida que la gente se ve tal cual como lo esta pasando por dentro... somos un espejo de como lo estamos pasando, un espejo que refleja lo que vivimos" ... hay gente que lo disimula bastante bien, es mas fría o simplemente tiene mas aguante, yo no puedo mentir en eso, y con esto no digo que sea una santa, o que jamas halla fingido algo, pero hay cosas que tocan mi alma, me remecen y es ahí cuando jamás podré mentir.
En conclusión quedé bien triste y achacada... me fuí a tomar once a Viña, cosa que se hizo realidad por mi amigo Gabo que se ha portado un 7 estos días... no esperaba menos de él. Veo a personas cercanas a mi se esmeran para que yo sea un poquito mas feliz, la Quena que es mi amiga de hace muchos años tambien me ha entregado mucho apoyo y lo agradezco, sin duda el viaje de ayer me hizo bien, pero creo que en otras circunstancias lo habría disfratado mejor... pero es lo que hay, lo que queda de mi. Ellos dos junto con la Sue se esfuerzan por reconstruir esa parte de mi que se fue a plomo... que se fué a negro, que se derrumbo, siento que sin ellos no estaría de verdad respirando aunque sea con dificultad. Incluso estos días la Sue que es una nueva amiga me ha alegrado la vida y a ratos me hace reir.
Me da terror estar sola, no quiero venir a la pega, me angustio, me deprimo con facilidad y necesito cambiar de ambiente de espacio físico y es por eso que me voy a mi casa, bueno antes haré un minitour por San Felipe donde espero pasarla bien, quiero pasarla bien.
Aveces es necesario perderse profundamente para volver a encontrarse... para volver a tomar rumbo aunque no sea el mismo de antes, pero que sea uno con metas diferentes.
Hoy no tengo ganas, la verdad es que no las tengo, necesito despertar de este mal sueño que se ha transformado en realidad... la unica esperanza que logro visualizar es que por lo menos quiero salir del hoyo y la fé dicen que mueve montañas...
Confío plenamente en los que me quieren de corazón... me falta volver a confiar en mi y reparar mi corazón otra vez.
La kristy me escribío un mail hoy y me da sus fuerzas y me dice con tanta convicción de que soy inteligente, fuerte, bonita, linda persona... no supe como decirle que en estos minutos queda poco de eso que solía ser... pero quiero volver a serlo.

"Asi es la vida... no hay otra y es tan corta para amargarse mas... disfruta de los momentos felices porque son pocos y hay que disfrutarlos al máximo" fué lo último que esta persona me dijo ayer antes de despedirme y yo solo espero volver a tener las fuerzas y la seguridad de volver a vivirla para estar dispuesta a eso y también a los nuevos golpes.

Avenida Perú - Viña Miércoles 05 de Abril 2006



Quena y yo



Gabo y yo



Sue

Procesos, Recesos, Tropiezos...y una tarde-noche que parece prometer

Desde no se cuanto tiempo escucho que todo es un Proceso.
Qué irónico estudié una carrera donde me hablaron de eso todo el tiempo y ahora tengo que aplicarlo en mi vida.
Debo seguir el proceso, debe vivir el proceso, comer el proceso, aceptar el proceso... y que proceso es ese? el de entender y salir adelante con todo lo que eso implique.
Recesos, he tomado varios en mi vida... hoy por hoy he decidido tomar otro receso mas, es necesario, necesito ayuda, apoyo, cariño, sentirme segura... y aunque tengo excelentes amigos aca, el entorno, la ciudad, los lugares y el resto de la gente me están consumiendo. Mi receso durará esta vez 3 semanas casi un mes... estoy ansiosa porque sea viernes para despedirme feliz irme a mi sanación.
Tropiezos miles de miles, si pensara todo el dia en ellos quizás estaría mucho peor o no estaría... pero de todos me he levantado, muchas veces no me he alcazado a caer... pero bueno... asi es la cosa. Asi es la vida, con altos y bajos, penas y alegrías, ilusiones y desepciones, etc etc.
No estoy bien, pero lo estaré! Hoy es miercoles...el peor día de la semana según yo, pero este será diferente, hoy me iré de viaje :) SI! de viaje... a la playa... y solo a tomar once... juntarme con mis amigos que adoro. Espero las 18:00 hrs y aunque sea por una semana cambiar la visión de este día tan hostil.

Mamá eres lo mejor :) te amo! ;*

Sheila

Dueleeeeeeeeeeeeeeee :(

Duele tanto... mientras más pasa el día el dolor aumenta... no hay descanso, no hay tregua, agonizo, la respiración se deteniene junto con el tiempo.
Muero... muero sin niguna compasión, mi mente esta conectada directamente al corazón, que tristeza ver como me apago, siento el pecho adolorido y lo único que deseo es salir arrancado, corriendo a un lugar donde los pensamientos se borren y las emociones se extingan.
Muero... muero y no puedo evitarlo, muero conciente y llena de llanto.
Muero... y no te importa, me dejaste varada en mi propio desconsuelo.
Muero ... nadie lo entiende... poco a poco mis ojos se van perdiendo en el angustioso final, deseo paz, deseo no haber llegado a esto. Cabe mi tumba dispuesta a morir pero no pensando en el dolor. Ariesgue lo que no tenía, aposté más de la cuenta y perdí... no perdí tu amor porque hacia rato que ya no estaba en mis manos, pero perdí mi alma, mi autoestima y quedé en pelotas.
Muero... caigo del avismo sin vislumbrar el final, se hace eterno... se que moriré de pena pero deseo mori pronto y viajar a la tierra del nunca jamás... donde no existen heridas, donde no queda dolor... descansar de los desgarros que dejaron tu indiferencia. Quizás algún dia muera... y por fin quede en paz para volver a nacer.
Pum! pum! ...pum! pum!... tic-tac!... tic-tac! miro el reloj y no avanza nada.
En mis ratos de lucidez puedo percatarme de que todos siguen su vida y yo aún estoy con la sensación de soledad, deseo que el tiempo pase rápido, que la semana se acorte y logre llegar a mi casa, con mi familia, donde me quieren, donde pueda sanarme ... quizas no del todo, pero mejor.

:(

Con el corazón en la mano...

Una vez más con el corazón en la mano... la pena esta en mis venas y corre como la sangre pero haciendo daño. No puedo evitar sentir que muero cada vez que intento respirar, las horas pasan demasiado lento y el vacío en mi estómago da cuerda a la angustia que me ha dejado sin ganas de sonreir.
Fue una noche negra... triste, caminando en la oscuridad sin ver nada, la desolación de las calles era la misma que acompaña mi alma, lágrimas y más lágrimas fueron mi única compañía de regreso a mi casa de donde nunca debí salir. Intenté hacer el último acto para salvar mi corazón partido pero volví con el en la mano... hecho trizas, roto en mil pedazos, desangrandose del dolor.
Se cerraron todas las puertas... silencio... amargura... desepción... tristeza...reproches... miedos... inseguridades... cero entendimiento... fracazo.
Si bien no esperaba encontrar la puerta abierta de par en par, ni alfombra roja, ni pétalos de rosas a cada paso que diera... nunca imagine encontrar un muro de soverbia y crueldad. *silencio*
Puedo escuchar el silencio... los latidos del corazon cada vez son mas fuertes, mas rápidos y enmudecen mi ser por completo. No queda nada, no queda una mínima esperanza... no hay fuerzas ni ganas de volver a sonreir. Deje mi alma en tu habitación, quizás se quede ahi para siempre y me vuelva un ser sombrío y triste... no lo sé. No hay nada por qué esperar, se murió el amor que al parecer no era tanto, porque solo bastó una semana para morir.
Me duele respirar... mis mandúlas están pesadas, mi espalda adolorida sin encontrar una posición estable, mis ojos cansados de tanto llorar y no poder cerrarse. Siento la agonía dentro de mi, siento como se espande por cada milimetro de mi cuerpo y ya no me quedan mas cartas que jugar, no me quedan mas cosas por hacer. "Guardar el luto" mejorarme de este amor enfermo debe ser la solución, no hay mas cura que el aguante y el tiempo... el tiempo que según dicen todo lo cura, todo se lleva, todo lo tapa y lo entierra. Seremos esa tumba olvidada que nadie le pone flores, tu no lo harás por olvido, yo no lo haré por dolor.
Como dice Huidobro..."Fuimos los Elegidos del Sol"... pues yo ahora estoy a oscuras.