Fin de Año

Fin de año... que título más original, es que la verdad no se me ocurre mucho otro titulo para esta fecha. Los recuentos los hice hace algunos días atrás por lo de la Navidad, solo quisiera que este año termine bien, que se lleve lo malo y traiga hartas cosas nuevas y buenas para mi y para todos los que me rodean o no.
El jueves pasado me fui a un paseo de la pega y lo pasé increiblemente bien, espero que vengan más paseos :P hahaha.
No se mucho que decir, solo que estoy contenta porque creo terminé el año super bien, tengo unos amigos excelentes y me siento mucho mejor en mi relación de pareja.
En el depto estoy sola ahora, mi hermano se fue y nunca pensé que diría esto... pero lo echo ene de menos. Me había acostumbrado a estar con él, a que los almuerzos los fines de semana fueran acompañada y a que no tenía que cocinar yoooooooo.... jajaja
Pasé la Navidad con mi familia y estuvo rlz.
En La Serena me visitó el Ale, tuvo un stress super fuerte, acompañado de una depresión bastante grande también. ME dió ene gusto verlo, eso si tuvo que ir con su mamá porque no puede andar solo, se pierde! :( pobresito... yo lo quiero harto a él, y no sólo porque fue mi 1º amor :P sino porque es una excelente persona, con un gran corazón.
Espero viajar pronto para poder conversar mas con él ya que fue a la casa cuando yo iba casi saliendo al terminal para venirme de regreso.

Bueno... a la noche me ire con Nicolás a la casa de su tía para cenar y esperar las 12 con ellos, después a la casa de JuanE a seguir celebrando el nuevo año. Espero que todo salga bien.

Estos son mis deseos para la gente que quiero:

Papás: les regalaría el cielo y más si pudiera, mi deseo es que logren salir adelante, que las cosas se pongan mejor y que sigan juntos hasta cuando tenga que durar. Los amo.

Felipe: hermanito... que ya mides casi 2 mts. A tu corta edad solo me queda desearte un futuro cada vez mejor. Siempre estaré para tí y lo sabes. Te amo mas que nada en la vida, eres mi orgullo y mi molde a seguir por tu sencillez, apesar de ser cabro chico...eres grande.

Iván: bro... que la vida te comienze a sonreir, deseo que tengas mas fuerzas y logres tus propios logros, se que no ha sido fácil y si en mis manos está hacerte las cosas mejores sabes que aunque rabee y sea mal genio siempre voy a querer lo mejor para tí.

Mona y Oliver: son una pareja admirable, con altos y bajos como todos, admiro la manera que tienen para enfrentar la vida, siempre con las cosas claras, siempre juntos desde que se conocieron, son mis amigotes con los que puedo reir, llorar, tomar, comer etc etc etc... Mona sabis que te quiero mucho cierto? :)

Priscila: amigui sigue adelante eres un ejemplo de mujer, con tu hijo se merecen ser felices. Deseo que este año te encontris un buen mino pa' que la pasis bien en pareja y con tu niño, se que encontraras esa estabilidad.

Muerto: Espero que este año pa ti vengan cosas buenas, laboralmente hablando, que te motivis y empezis a buscar pega pa que despues me llevis :P y bueno migo deseo que nos tomemos hartas chelas más. Gracias por estar ahi siempre que tengo sed jajaja :) y también cuando con la cara larga y te preocupai.

José: Desde que llegue a Stgo que te conosco, nos hicimos amigos y desde ahi que sabis que aunque te rete y no peske mucho igual estai en mi corazón porque te quiero mucho. Deseo que seas feliz y que este año sea bueno para tí y tu familia.

Mi amor, Nico: Solo deseo que las cosas entre nosotros mejoren con el tiempo, que este año que pasó nos sirva de experiencia para mejorar en todo sentido, que mis errores y tus errores nos unan más y tengamos la fuerza para enfrentar los que vengan después. Te amo, y apesar de las inseguridades que muchas veces fluyen en mi quiero que sepas que confío y entiendo muchas cosas, pero siempre he dicho que una relación hay uno que sufre mas que el otro, se que nose trata de una competencia de quien quiere mas o menos, pero pienso que se debe demostrar, cada a uno a su manera lo ha hecho, quizas yo esperaba otras reacciones de tí, pero con el tiempo y als conversaciones que hemos tenido me han ayudado a entenderte un poco cada día. No tanto como tu quisieras, pero más de lo que yo creí entender.

Gabo: Mi amigo y compañero de tantas tardes, noches, días, aventuras, emociones, etc etc... deseo que se cumplan todos esos sueños que sé que tienes, que me imagino que tienes también y esos de los cuales no se tambien deseo que se cumplan, te mereces lo mejor que la vida pueda entregarte, porque eres una persona de verdad demasiado linda y yo aunque lo vuelva a repetir me siento honrrada y orgullosa de estar cerca de tí. También deseo que este año tengamos muchas cosas que compartir y que lleguemos a la meta de las 1000 chelas hahaha :) te quiero mucho migo... te quiero MIL! ;)

Yap. otro día escribo mas.

Shei

Con el corazón llenito de felicidad.

Pasó la Navidad... me fuí a casa, estuve cerca de mi familia, se me hinchó el corazón de alegría, recuperé fuerzas y volví. Pero no solo volví de La Serena a Santiago, volví conmigo misma, como nuevita y aunque se me hizo corta la estadía por la playa y mi mundo... de todas formas me siento mejor.

Fué especial esta Navidad, especial porque sentí ese espíritu navideño mas que material.

Voy a comenzar narrando desde el día viernes. Ese día salí de la pega "Chata", a las 16:30 hrs. Llegué a mi casa, ordené un poco, hice mis maletas para viajar en la noche y como a las 6 de la tarde el Nico me pasó a buscar para ir a un asado a la casa del Daguer. Lo pasamos muy bien, nos reimos harto, tomamos harto también. Estuve toda la semana esperando que fuera viernes, como una cabra chica los dos ultimos días no podía dormir de ansiosa, de nervios.
Llegaron las 23:50 hrs y me subí al bus, estaba tan cansada que me dormi creo que antes de salir de Santiago. Me despertó el auxiliar del bus a las 6:30 hrs, estaba mi el terminal de La Serena, el Iván me fué a buscar. Llegué a mi casa y me tiré de piquero a la cama de mis papás que ya estaban despiertos ... esperandome. Les serví desayuno, me serví desayuno y nos quedamos conversando hasta como las 9 de la mañana. :)
Me dormí y desperté solo para almorzar, reposé y en la tarde acompañé a mis papás al centro.
Compramos algunos regalos, la verdad es que me vine bastante regalada... un plumón precioso para mi cama, una falda, chalitas... pinturas, cremas.
Llegamos a la casa y con mi mamá y el Iván hicimos una cena de Lujo! nos quedó exquicita la comida. Puse la mesa, la arreglé bonita ;) saqué fotos pero se me olvidó bajarlas para poder colocarlas acá.
Me emocionaron muchas cosas, porque mas allá de una rica cena, de los lindos regalos y todo lo que la navidad implica desde ese punto de vista, me emocionó lo grande que está el Felipe, ya no cree en el viejo pascuero, esta super alto, es un adolecente. El Iván estaba compartiendo con la familia, no estaba encerrado en su pieza, hizo la carne al disco, brindamos, nos reimos, repasamos el año, fue lindo.
El Gabo me regaló una plantita que se llama Jade, es para la arminio y equilibrio, las buenas vibras etc etc... me hace falta :) y yo desde hacía ene tiempo que no regalaba nada a nadie más que a mi familia directa, pero como le dije al Gabo.. él es mi familia acá y no podía no acordarme, me nació regalarle algo..que como también le dije a él..."es por un bien común" HAHAHA :P
Gracias migo por tu mail, estaba precioso y me emociono hasta los huesos, no pensé que podía generar tanta cosa buena a otra persona y eso me tiene muy feliz.

Llegué a la pega livianita de sangre, no pelié con nadie, no rabié por nada, me reí de las tallas y ya esta por acabar el día! Haré una comida rica y esperaré al Nico para cenar... :)
Se viene el año nuevo... ojalá sea mucho mejor que éste.

Yap. Sigo trabajando...

Sheila

Quiero que sea navidad...

Y ya estamos al borde de ser Navidad... y es típico! todos comprando, los mall llenos, los viejos pascueros por todas partes, comerciales emotivos, y el consumismo envuelve a todo el mundo.
Ayer hablaba con otra persona en lo mucho que ganan las tiendas en estas fechas, si promedio uno mensualmente compra un regalo y en estas fechas son mínimo 6 regalos, osea lsa empresas y los vendedores ganam 6 veces mas!. que heavy.

Lo que es yo, esta navidad por mucho que quisiera ser parte del consumismo no podré, bueno en una pequeña parte si, le compré un regalo a mi hermano chico, es que igual me da como lata no llevarle nada. Igual me da mas lata y pena no poder llevarle nada a mis viejos... pero este año se van a tener que conformar con mi linda presencia de regalo jojojo. Es lo que hay.

Igual para mi esta Navidad está cargada de emociones, desde hace algún tiempo atrás que ando asi como *emotiva*, particularmento por eso de sentirme sola... extraño ene y aveces me dan ganas de pescar todas mis weas y mandarme a La Serena, pero después es cierto que se me pasa, son momentos.
Por ahora solo quiero que sea mañana! que sean las 23:50 y partir pa'lla. Estar con mis papás, pasar una preciosa navidad que pueda compensar todas las carencias afectivas que aveces siento y la verdad es lo que realmente me hace sufrir. Cuando toco esa parte de mi vida me vuelvo bastante vulnerable, quizas por eso es poco lo que hablo de ello. Creo que con el Gabo es con quien más converso estos temas, pero por lo general trato de pasarlos por alto.

Colocaré una foto de un amigo que sacó del Centro de La Serena en la Noche un día de Lluvía... perdí el hilo de lo que estaba escribiendo.



No sé, ando con pena... y no quiero hablar del tema porque es taaaaaaaaaaaaaaaaan repetido que me llega a dar rabia y pena.

De que estaba hablando antes!? de la Navidad!? aaaaaaaaah si... ese es el título :) prosigo entonces:

El sábado será un gran día... estaré en mi casita, respirando aire puro, con la gente que quiero, iré a ver a mis amigos. Los extraño :( si no fuera por dos o tres amigos acá que realmente me acompañan supongo que ya me hubiese devuelto.

Yo no quiero que sea Navidad por regalos ni fiestas, solo quiero que sea Navidad para estar con los mios y poder recobrar fuerzas y seguir poder caminando después.

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeen fin! ya se viene el nacimiento de Jesús.
y eso. Me aburrí de escribir, ando absolutamente negativa y triste hoy.
:(

Sheila

Whazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap!

¿Qué onda la gente? me despierto en la mañana con una pésima noticia, horrorosa por decir lo menos, ¿Cómo alguien puede ser tan macabro? Un hombre que no se como Dios dejó que fuera padre... mata a su hija lanzándola de un 7º piso, sin asco, sin culpa, asi nada más... porque está *deprimido* NO ENTIENDO como alguien es capás de hacer ese tipo de cosas, me aterra que una persona pueda llegar a esos límites... bueno, y existen otros cosas igual o peores lo sé. Pero como diablos pueden matar a su propio hijo... me dió tanta pena y tanta rabia! me acordé por qué en algún minuto de mi vida quise estudiar leyes, supongo que sentía la misma rabia encotra de estos weones que solo llevan al mismo diablo dentro de si.$·&%· los hubiera secado en la cárcel.
Después unos energumenos que atacaron y violaron a una abuelita de 81 años! lo encuentro totalmente desquiciado... la sociedad apesta, está llena de gente mala, psicótica ... estamos enfermando? derrotados? me produce asco, náuseas y más allá de todo eso una profunda pena, angustia... porque no se si una priviligiada, pero creo que alcansé a vivir en un mundo feliz, en una sociedad más sana e inocente, cuando pendeja el compañero que iba al psicólogo era porque de verdad estaba con problemas y era *heavy*. Eramos mas optimistas y por ende mas libres. De da pena ahora a mis 27 años, a la edad en que dan ganas de tener una familia, de tener cabros chicos... que esta sociedad tenga indicios tan claros de estar pudriéndose.
Espero que las cosas cambien, que hagamos algo y no sigamos haciendonos los weones y dejemos de ser simples espectadores de las estupideces y aberraciones de otros.

Sheila

Fetuccini al ritmo de Pearl Jam!

Buen dia sábado.
Las fotos resumen lo agradable de la compañía y la rica comida que se preparó.
Lo que no se puede saber, ni mostrar era la excelente música que nos acompañó devuelta del Alto las Condes y mientras cocinabamos en tu depa... :)

Salute amigo!

Shei

Tengo una soledad tan concurrida...

"Tengo una soledad tan concurrida
que puedo organizarla como una procesión
por colores tamaños y promesas
por época por tacto y por sabor."

Tendré que empezar a reorganizar mi vida, mi tiempo libre, mi forma de querer pasar el día.
Francamente mi forma de vivir y de esperar ya no esta funcionado. De a poco abro los ojos y me doy cuenta que me estoy quedando sola por la forma en que priorizo mi compañia.
Comienzo a sentir que todo lo que he intentado y lo que estoy intentando hacer no está valiendo la pena. Mis fines de semana siguen siendo vacios, pasando solos, sin caricias ni besos de quien escogí como compañero. Sigo esperando con ilusión y terquedad que lo que algún día creí que se me daría como proyecto de vida por fin se dé, pero a cambio solo tengo *cambios* y distancia, los caminos se separan, siento que esta pasando demasiada agua bajo el puente.
Solo se que nos siento lejos y distantes, que cada uno estamos tomando caminos diferentes y no podemos parar por mas que tratremos.

"Sin temblor de más me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos."

¿Qué sería de mi si no tuviera un buen amigo con quien compartir mis penas y alegrias?
Ayer tenía muchas ganas de tomar helado y con mi buen amigo Gabo nos tomamos dos helados gigantes en el ALto las Condes en el Mokka! un sueño hecho realidad. Después nos preparamos unos ricos fetuchinis con crema de mariscos y ufa que nos quedó rico! su par de chelas cada uno y las 12 ya al ZZZZZ. Quedamos chato de comida, yo tuve un día feliz y le agradezco a mi amigo por estar ahí... por conocerme, por dejarme ser, por mimarme... por recordarme que no estoy sola y de todas formas siempre hay un motivo por el cuál sonreir. :)

"Las paredes se vanqueda la
nostalgias se van
no queda nada."

Ojalá nunca hubiese noche, porque la soledad puntualmente me visita, golpea mi puerta y cuando abro quisiera que fuera él quien apareciera frente a mi, pero silenciosamente es ella quien se sienta a mi lado para hacerme dormir.

"Ya mi rostro de vos
cierra los ojosy es una soledad
tan desolada."

Shei :(

Después de la tormenta viene el Sol?

Ayer, después de una larga conversación, después de decir las cosas como las siento y de explicar un poco el por qué de mi estado tan sentimental, tengo la sensación de que fuí entendida.
Es lindo perdonarse mutuamente, es lindo reconocer los errores y aún asi seguir queriendo. Y lo digo en todo sentido, en cualquier relación, ya sea familiar, amorosa o de amistad, es bonito llegar al punto en donde los errores dejan de ser motivo de pelea porque llegan al punto de transformación por ganas de mejorar, de crecer, solo se da con amor creo yo, si no, es más fácil romper, quebrar esa relación.
No tengo muchas explicaciones, nisiquiera las he buscado, siento paz, la angustia se fue por el momento, espero que no vuelva. Solo queda seguir poniendo de nuestra parte, aunque no quiero que sea forzado, para que esforzarse si cuando se ama de verdad las cosas se sienten y se hacen con gusto.

Podría ser tan feliz... pero sin embargo sufro. Ansio tanto los findes de semana pero también les temo. No importa el por qué...siempre hay una justificación, una pelea, algo más importante que hacer. Cuando lo pasamos juntos siento que en toda la semana nada podrá romper con mi felicidad. Me siento tan vulnerable, tan tonta aveces, hacer que la mayor parte de mi alegría gire en torno a una persona que muchas veces a elegido estar en otro lugar a estar conmigo, o simplemente no me ha hecho parte de su vida como yo esperaba.
Muchas veces creo que exijo demasiado... y hasta cierto punto creí que me estaba comportando de manera extraña, pero ¿es tan extraño querer sentirse segura, protegida, amada?
Veo un futuro tan inestable... veo que el amor se disipa a medida que el tiempo pasa, y el corazón se aprieta y otra vez la angustia comienza a aparecer. Tengo ganas de llorar, pero me da rabia y verguenza seguir derramando lágrimas por quién no le importa. Aveces creo que lo mejor sería terminar con esto, pero me angustia saber también que lo perderé, que ya no estaremos mas juntos y me viene una pena tan grande, quizás por temor a eso he aguantado tantas cosas, tantos desaires, tantas mentiras...
Hoy me desperté pensando en el, con el pecho apretado, con la angustia viva...como antes, tengo un mal presentimiento, siento que se acerca el final. También me desperté pensando que no lo perdería porque en realidad nunca lo tuve y que triste es darse cuenta de aquello.
Tengo el corazón adolorido, resentido, con ganas de no latir más, de ser de piedra.
Son tantas las cosas por las que podría ser feliz... y sinembargo es una sola la que lo impide...
No se puede tener todo, nada es perfecto. Antes tuve seguridad y protección, pero me faltaba amor...ese amor pasional, pero siento que igual era más feliz que ahora. Hoy me siento en soledad.
No se si pensaré lo mismo mañana o en 3 horas más, lo que si estoy segura es que no quiero seguir hablando del tema. Estos son los momentos en que me encantaría ser más práctica, pero cuando hay sentimientos tan importantes por lo menos para mi... supongo que la practicidad se va a la mierda.

Sheila

¿Mala o buena persona?

Recuerdo tiempo atrás cuando me sentía mala persona. Había cometido muchos errores de los cuales con el tiempo me arrepentí. Cuando quieres que tu vida mejore, cuando quieres sentirte en paz, cuando la vida te la oportunidad de decidir bien, siempre aparecen los fantasmas del pasado y no te dejan en paz hasta cuando uno se perdona, uno acepta los errores y los enfrenta. Cuando eso pasa... uno deja de sentir miedo, deja de esconderse y lo mejor es que puedes hablar con la verdad. La carga se hace menos pesada... es como decir "Este/a soy yo... y que!?... me equivoqué ... Y que!?" pero no con actitud de prepotencia.
El arte está en saber decir las cosas... uno es libre cuando no se tienen culpas sin asumir.
Reflexionaba respecto a esto porque siento que alguna vez fui mala persona, de forma inconciente, quizás no entendiendo que el daño era a mi misma. Perdí muchas cosas, perdí amigos, perdí amigas, perdí a personas que quería. Cuando logre perdonarme y comenzé a asumir mis culpas y enfrentar cosas a las cuales tenía miedo me di cuenta que solo yo ganaba, porque la vida se encargado de darme nuevas oportunidades, nuevos amigos, nuevas personas que querer y que me quieren tal cual soy, con defectos y virtudes, pero con la paz que me da mi verdad.

Sheila

PD: hoy me siento una buena persona.